Наказывая, подумай зачем
 

 

 

 

                                                     Наказывая, подумай зачем

 

 

 

Наказывая, подумай зачем

 

Нужны ли запреты? Чем опасна вседозволенность? Каким должно быть наказание за проступок? Что можно ребенку, а что нет? Всегда ли нака­зание соответствует проступку ребенка? Авторы данной статьи предла­гают воспитателям разобраться в сложных педагогических ситуациях, найти верный путь решения той или иной  проблемы.

 Известно, что готовых рецептов не существует. Как действовать взрос­лому в той или иной ситуации, решать только ему. Однако можно проиграть, как в театре, сложные ситуации, обсудить их и попытаться попять, что испытывает ребенок в том или ином случае.

У ребенка представления о мире еще не сформированы, а жиз­ненный опыт ничтожно мал. Наша задача — задача взрослых людей, окружающих ребенка, — помочь ориентироваться в еще непонятном для него мире, объяснить, что опасно и непозволительно, а что допус­тимо и даже необходимо для малыша. Кто, если не взрослый, защитит ребенка, предостережет от опасностей и в то же время научит разби­раться в бесконечных "нельзя" и "мож­но"! Чтобы научить этому детей, педаго­гам самим нужно отлично в этом разби­раться. 

 

                                          Тест "Можно и нельзя"

Внимательно прочтите и оцените предложенные ситуации. Как вы считаете, можно ли наказывать ребенка в данных ситуациях? Отметьте значком выбранный вами вариант ответа.

 


Ребенок болеет

Перед сном

Сразу после сна

Во время еды

Во время занятий

Во время игры

Непосредственно после душевной или физической травмы

Ребенок искренне старается что-то сделать, но у него не получается

Воспитатель находится в плохом настроении

 

Так что же такое дисциплина? Дис­циплина — это система определенных запретов, необходимая ребенку для ощущения защищенности. За "нельзя" взрослых скрывается забота о детях. И дети это чувствуют, их жизнь стано­вится понятной и предсказуемой. Ребе­нок еще очень мал и многого не знает, вокруг него существует огромный не­познанный мир, таящий в себе много интересного, но и много опасного. Только взрослый с помощью дисципли­нарных мер может обеспечить его безопасность, помочь разобраться в этом многогранном мире,

его законах и особенностях. И ребенок понимает, что это — забота о нем, что сильный и мудрый взрослый вводит его в новый мир, что он знает больше, больше умеет и поможет ему, малышу, узнать и научиться тому, что умеет сам.

Трудно стать мудрым проводником, а не без­думным надзирателем. Что можно требовать от ре­бенка 3 — 7 лет? Первое, что мы должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине, — дать ему почувствовать, что его любят, — вот главная и наибо­лее важная часть хорошей дисциплины.

Мы начинаем приучать малыша с самого ран­него детства, знакомим его с первыми "нельзя". Нельзя трогать горячее! Нельзя делать больно маме! Нельзя ползти куда захочешь — можно больно упасть! Малыш постепенно понимает: "Мама предостерегла его от падения, мама предуп­реждает, а если ее не слушать, будет больно, неприятно, обидно!

 

Запреты или вседозволенность

А что происходит, если нельзя все? Тогда ребенок рано или позд­но узнает, что тот или иной запрет был неверным. Он начинает ду­мать, что его мама не слишком-то знает, что ему нужно, или не слишком справедлива к нему. У ребенка возникает непреодолимое и обоснованное желание нарушать такие запреты. Он рассматрива­ет каждую просьбу или требование как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться ей, а иногда делает все наоборот. Что же происходит, когда все можно? Тогда ребенок думает, что мама его не предостерегает, все разрешает, а вокруг столько опасного, неприятного! Он еще очень мал и чувствует себя в опасности, ведь рядом нет кого-то большого и надежного, а мама, наверное, и сама еще многого не знает и во многом не уверена. У ребенка возникает повы­шенная тревожность, неуверенность в себе, он не может научиться принимать решения, во всем сомневается.

Как построить свои отношения с детьми, чтобы найти золотую середину? Что можно, а что нельзя запрещать ребенку-дошколь­нику? Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге "Общаться с ребенком. Как?" советует составить для себя систему запретов, разделив все "можно" и "нельзя" на цветовые зоны. Зеленая зона— это все, что можно ребенку всегда и везде по его собственному усмотрению. Желтая — действия, в которых ребенку предо­ставляется относительная свобода. Можно действовать по собственному выбору, но соблюдая некоторые прави­ла. Эта зона очень важна, т. к. именно здесь ребенок приучается к внутрен­ней дисциплине. Внешние ограниче­ния со временем переходят в собствен­ные самоограничения. Красная зона действия ребенка, которые для него неприемлемы ни при каких обстоя­тельствах. 

 

 

Формы наказаний

Важным является то, что список "взрослеет" вместе с ребенком. То, что мы требуем от старшего дошкольника, мы не можем требовать от младшего, он просто не может этого выполнить. А то, что мы требу­ем от школьника, просто неразумно требовать от дошкольника. И са­мое главное — это руководствоваться интересами ребенка и любовью к нему.

Если существуют запреты, то неизбежно возникает вопрос о наказаниях, поскольку запреты в силу тех или иных причин могут нарушаться. Вообще смысл наказания должен быть совершенно конкретным: вам нужно эффективно пресечь недопустимое по­ведение.

Выделим и проанализируем основные формы воздействия на детей.

Под словом "ругать" обычно подразумевается повышение голоса, крик. Что есть крик? Это бессилие взрослого, выброс негативных эмоций на детей, педагогическая беспомощность ("я не могу общаться с ребенком"). Любой крик — это стресс для нервной системы ребенка, которая является более гибкой и чувствительной, чем у взрослых.

В состоянии стресса ребенок не слы­шит запрета. Он слышит, что его не лю­бят. Выплескивая эмоцию, мы можем рассчитывать только на ответную эмо­цию. У ребенка чаще всего ответная реакция — страх, замкнутость, протест. Крик ничего не дает ребенку. И, как следствие, воспитательного результата быть не может.

А постоянный крик либо перестает ребенком замечаться, что, в свою оче­редь, рождает у него манеру разговари­вать так же, просто потому, что он к ней привык, либо приводит к неврозу.

Когда можно кричать? Когда ребе­нок подвергает свою жизнь опасности или его действия могут причинить вред окружающим. Другое дело — запреты. Они очень важны для формирования у детей соци­альных навыков. Запрещать надо, но спокойным, уверенным голосом.

Шлепнуть ребенка можно быстро, не затрачивая время и усилия на объяс­нения. Что это дает? Любой человек инстинктивно боится физического на­казания (попросту говоря, удара), а кро­ме того, ребенок еще и слабее взрос­лого. В ребенка вселяется страх.

Боясь наказаний, ребенок может начать лгать и обманывать родителей. Если сам факт наказания слишком расстраивает детей, они могут забыть, за что их наказывают.

 

 

Какие бывают наказания :

-Физическое наказание"

- Изоляция

-Наказание словом

-Лишение приятного

 

Родители, наказывающие детей, могут стать для них примером. Ребенок, подражая взрослому, тоже станет решать свои проблемы силовым способом.

Агрессивный ребенок — это, как правило, ребенок с низкой са­мооценкой, отвергаемый сверстниками, с плохой успеваемостью. При этом у взрослого возникает чувство вины. Взрослые должны четко осознавать, что вероятность несправедливости при спонтанном наказании чрезмерно велика. Наказы­вая, подумай зачем! Каков будет резуль­тат наказания?

Надо помнить, что основная цель наказания — научить ребенка правиль­но поступать под действием собствен­ного внутреннего контроля.

Изоляция — часто применяемый способ, когда ребенок выводится (отде­ляется) из группы сверстников или из игры на определенный период времени. При этом изоляция должна быть орга­низована. Должно быть специальное место — другая комната, "виноватый" стульчик, находящиеся в поле зрения взрослого. Желательно оговорить с де­тьми заранее время изоляции (пока пе­ресыпается песок в часах, движется стрелка на период конкретной игры). Время, которое проводит ребенок, на­блюдая движение стрелки часов, пере­сыпание песка, становится для него пе­риодом успокоения, дает ему возмож­ность побороть свои импульсы. В итоге изоляция из наказания перерастает в способ помощи справиться со своими эмоциями.

У каждого ребенка есть свои пред­почтения. Но есть занятия, любимые всеми детьми: просмотр мультфильмов, поездка в гости, в цирк. Очень хорошо, если в группе есть какой-либо ритуал, традиция (помощь воспитателю, корм­ление рыбок и т. п.). И отказ ребенку в праве участвовать в совместном риту­але станет для него сильным пережива­нием.

Наказание ли это? Конечно же, и довольно ощутимое! И главное, не обид­ное и не оскорбительное. Ведь дети хо­рошо чувствуют справедливость, а это справедливо. Взрослый просто не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен.

Какой же практический вывод? Нужно иметь запас больших и маленьких праздников, "зону радости". Если нет традиции совместных дел с ребенком, то стоит ее создать. И сде­лать эти занятия или дела ре1улярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не     совершит чего-нибудь очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощути­мый, и вы на самом деле расстроены.

Лишение приятного — наиболее приемлемый способ регулировать поведение ребенка. Ведь нака­зывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

После того как мы проанализировали все воз­можные наказания, нужно остановиться на очень важном моменте, ответить на главный вопрос. Итак, как наказывать ребенка, не уни­жая его? Выделим то, что всегда нужно помнить взрослому, которо­му хочется наказать ребенка:

¦    учитывайте соответствие, равноценность проступка наказа­нию;

¦    всегда соблюдайте четкую позицию: "Я взрослый";

¦    общайтесь с ребенком "глаза в глаза", на уровне роста ребенка, уверенным го­лосом; в особых ситуациях необходимо брать ребенка за плечо, руку, останавливая его действия.

 

 

  "Обсуждение  ситуаций"

 

Ситуация 1

Во время обеда ребенок возит по столу чашку, полную сока. Воспитатель делает ему замечание: "Осторожно! Разольешь!" Ребенок делает вид, что не заметил этих слов.

Воспитатель повторно делает замечание: "Не балуйся! Пей сок!" Ребенок молча продолжает свои действия. И длится это до тех пор пока он, наконец не обольет себя и рядом сидящего ребенка липким соком.

Как в данном случае поступить воспитателю?

Как себя вести, если:

¦ вместо сока ребенок пролил тарелку горячего супа;

¦ эта ситуация произошла непосредственно перед праздничным концертом?

Ситуация 2

Во время тихого часа ребенок не спит. Он мешает спать другим детям, возится, начинает шепотом разговаривать. Воспитатель делает замечание.

Ребенок затихает. Но как только воспитатель выходит из спальни, ребенок тут же вскакивает, садится на кровать к другим детям и мешает им спать.

Как в данном случае поступить воспитателю?

Что делать, если:

¦ ребенок тихо поет сам себе колыбельную песню;

¦ ребенок молча лежит с открытыми глазами?

Ситуация 3

Идет открытое занятие с большим количеством гостей. Педагог разносит раздаточный материал на подносе. Один ребенок крутится и отвлекает других. Педагог пытается успокоить его. Ребенок резким движением опрокидывает поднос, и весь мелкий раздаточный материал рассыпается по всей комнате.

Как в данном случае поступить воспитателю?

Что делать, если:

¦    ребенок опрокидывает поднос из-за своей неуклюжести;

¦    ребенок демонстративно отшвыривает предложенный раздаточный материал и категорически отказывается выполнять задание?

 

Наказание лучше действует, когда:

¦    оно применяется сразу после проступка, а не спустя некоторое время;

¦    после проступка всегда (а не иногда) сле­дует наказание;

¦    наказание сопровождается объяснением того, почему ребенка наказали и что должен делать ребенок, чтобы его не наказы­вали в будущем;

¦    у ребенка теплые, любящие отношения с человеком, применя­ющим наказание.

Очень важно помочь ребенку исправить ситуацию. Спросить его: "Давай подумаем: как это исправить?"

В конце такого тренинга важно подробно обсудить все его этапы, его необходимость и возможные варианты для продолжения работы. Все участники тренинга получают задание и тетради для записи ре­альных возникающих ситуаций и их анализа. Можно раздать до­полнительный информационный материал и назначить следующую встречу для обсуждения, полученного задания.


 Правила поведения взрослого при воспитании детей

 

Нельзя унижать ребенка

Унижения разрушают положительную самооценку.

Ребенок начинает чувствовать вину за то, что он вообще живет на свете.

В результате может вырасти глубоко несчастный человек.

Никогда не нужно угрожать

Угрозы заставляют ребенка бояться и ненавидеть угрожающего ему взрослого.

От угроз ребенок не перестанет вести себя кое-как, а если и перестанет, то только в присутствии взрослого, но потом обязательно "отыграется".

Не следует вымогать обещания

Обещание, как и угроза, относятся к будущему - когда оно еще наступит? А ребенок живет в настоящем. Вымогание обещаний разовьет в нем либо чувство вины, либо циничность в словах и делах.

Неразумно требовать немедленного повиновения

Ребенок не робот и не зомби.

Ему нужно время, чтобы понять и принять или не принять ваше наставление. Предупреждайте его, что время игры скоро закончится.

Даже в безоговорочных обязанностях должна оставаться иллюзия самостоятельности.

Не нужно допекать, опекая

Иначе ребенок никогда не почувствует, что может что-то сделать сам. А это снижает самооценку и приводит к комплексам.

Кроме того, излишняя опека приучает ребенка к мысли, что можно не напрягаться -

и так все для тебя сделают.

Нельзя слепо потакать ребенку

Чем более конкретны "да" и "нет", тем проще ребенку понять, что взрослый от него хочет. Некоторые правила, ребенок будет усваивать быстро, другие же потребуют большего времени и терпения.

Нужно быть последовательным, чтобы достичь понимания.

Ребенок не в состоянии понять взрослые "иногда", "может быть", "отчасти" и "только по праздникам". Можно ли научиться переходить дорогу, если бы в понедельник, вторник и четверг красный свет означал "стоп" а в среду и субботу – «можно перейти»

 

 

 

Сайт создан по технологии «Конструктор сайтов e-Publish»